Жена уехала в отпуск, муж долго держался, но потом не вытерпел, снял на улице девицу и привел к себе домой.
Девица:
-Пятьдесят долларов, и можешь просить от меня все, что угодно!
Муж:
-Нет проблем! Вот тебе деньги, и сделай мне, пожалуйста, уборку в квартире - жена завтра возвращается!
Юмор
Сообщений 31 страница 60 из 90
Поделиться312021-11-07 08:25:17
Поделиться322021-11-07 08:26:02
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календарике.
Поделиться332021-11-07 08:27:20
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...
Поделиться342021-11-07 08:28:04
С женщиной спорить, что поросенка стричь — шерсти нет, а визгу много...
Поделиться352021-11-07 08:29:06
Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но председателем она так и не стала.
Поделиться362021-11-07 08:29:51
Жена гневно мужу: — Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь дорогая от каких болезней я тебя исцелил!
Поделиться372021-11-07 08:31:07
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Поделиться382021-11-15 09:52:53
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный.
Врач: — Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!
Поделиться392021-11-15 09:55:03
3аполняя в резюме раздел: "Ваши положительные качества", после каждого написанного качества хочется добавить "... если выпью".
Поделиться402021-11-15 09:58:08
Не страшно ли мне одной так поздно гулять? Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.
Поделиться412021-11-15 10:07:26
Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
Поделиться422021-11-15 10:08:47
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Поделиться432021-11-15 10:09:36
Девица легкого поведения садится в такси.
- Вам куда?
- спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде на расхват!
Поделиться442021-11-15 10:10:45
- Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
- Чтобы быстрее доехать.
- А почему евреи выбирают место сзади?
- Чтобы ехать дольше за те же деньги.
Поделиться452021-11-15 10:11:38
Надпись в маршрутке: "Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!"
Поделиться462021-11-15 10:13:07
Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Поделиться472021-11-15 10:13:41
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
Поделиться482021-11-22 09:07:34
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Поделиться492021-11-22 09:08:24
— Мойша, скажите, вы с Басей счастливы?
— А куда деваться? . .
Поделиться502021-11-22 09:09:29
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
Поделиться512021-11-22 09:10:19
Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.
Поделиться522021-11-22 09:11:39
Иван! А вот, если ты пол-литра выпьешь, сможешь работать?
- Конечно, смогу.
- А литр? - Смогу!
- Ну, а три бутылки?
- Работать не смогу. Но руководить - пожалуйста.
Поделиться532021-11-22 09:12:31
На работе. — Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет? — Выпей конечно! Чего терпеть... — Говоришь, выпить? А что, это идея!
Поделиться542021-11-22 09:13:43
Мечта всей жизни поучаствовать в опасном эксперименте, например, убедиться в том, что большие деньги развращают!
Поделиться552021-11-22 09:14:33
Катя шагала домой через парк
В кустиках ждал ceкcуальный маньяк
Не было слышно ни крика, ни писка
Молча пришибла его каратистка
Поделиться562021-11-22 09:15:53
В отделе кадров: — Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста. — А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Поделиться572021-11-29 09:16:20
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Поделиться582021-11-29 09:22:38
Родители смеялись, когда я говорил им «У меня под кроватью живёт бабай!». В результате бомж Валерий Петрович прожил там семь лет.
Поделиться592021-11-29 09:33:52
Самый страшный зверь – это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.
Поделиться602021-11-29 09:53:41
Николай Валуев давит тараканов взглядом.