Зеленые Горы

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 61 страница 90 из 90

61

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

0

62

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

0

63

А чего мне бояться? - подумала Красная шапочка. Лес я знаю... Секс люблю...

0

64

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

0

65

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

0

66

- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.

0

67

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

0

68

- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал.

0

69

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

0

70

Жена – мужу:
- Милый, разожги во мне костёр любви!
Она немного позже:
- Любимый, ну, хоть спичкой почиркай!

0

71

Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.

0

72

Если Государство Вам выдало что-то бесплатно - перепроверьте карманы.

0

73

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

0

74

Одесса. Утро. Привоз.
- Дайте мне попробовать вон ту колбаску. Н-да... Солоновата...
- А можно попробовать вот эту? Нет, не годится - слишком наперчена.
- А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная...
- А кровяная у вас есть? Дайте кусочек попробовать. Жирновата...
- Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
- Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте! Мы подождём!...

0

75

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?
— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

0

76

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

0

77

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

0

78

- Почемy девyшки всегда опyскают глаза, когда паpни
объясняются им в любви?
- Пpосто чтобы yбедиться, пpавда ли это...

0

79

- Я люблю тебя.
- Это говоришь ты или твой виски?
- Это говорю я моему виски.

0

80

Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.

0

81

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?

0

82

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?

0

83

– Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
– Бутылочку легкой водочки?
– Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

0

84

– Я пристаю, когда пьяный, – сказал он, смущаясь. Она молча достала вино и стакан.

0

85

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
— Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
— Я горжусь тобой !!!

0

86

Решают два алкаша перед магазином:
— Ну что, сколько брать будем, три или две?
— Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две.
Заходят в магазин и говорят:
— Три водки и две конфетки.

0

87

– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! – Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!

0

88

– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.

0

89

Ребенок подбегает к матеpи и спpашивает:
- Мама, а pазве вытpезвитель сгоpел ?
- Hет конечно! А почему ты спpашиваешь ?
- А почему же тогда папа идет по улице и поет: "Вpаги сожгли pодную хату !"

0

90

- А вот я бросил пить и курить.
- Решил вести здоровый образ жизни?
- Да нет, просто с моей зарплатой и нынешними ценами у меня на это уже не хватает.

0